Actualité minceur : Lileks: Il est temps que nous affrontions l'avenir, littéralement

Actualité minceur : Lileks: Il est temps que nous affrontions l'avenir, littéralement

octobre 9, 2019 Non Par Camille Leroy


Comme il s'agit d'un journal, il doit exister une raison intéressante pour attirer l'attention sur ce qui suit. Et le voici. Croyez-moi!

Certes, ma définition de «nouvelles» comprend des choses comme «La popularité de Bit-O-Honeys semble avoir décliné», mais croyez-moi.

Comment est-ce que c’est un bon truc pour accrocher une nouvelle nouvelle: Nous sommes dans la saison des vacances estivales, et cela signifie que beaucoup d’entre vous prendront l’avion. Si vous êtes du type moderne, cela signifie que votre téléphone émet un bip sonore sur une plaque de verre. C'est trop cool, n'est-ce pas? Ah, comment voyez-vous ces types low-tech utilisant une carte d'embarquement en papier? "Hé, grand-père, regardez-vous également dans les programmes télévisés du journal pour savoir ce qu'il y a sur CBS afin de pouvoir installer votre magnétoscope? Ha, ah! Vous êtes vieux …

"Attendez! Mon téléphone est mort. J'ai oublié de facturer. Je ne peux pas monter à bord. Votre façon primitive de faire les choses est vraiment supérieure et fait de moi, l'utilisateur sophistiqué de la technologie, embarrassé par votre exemple."

Cela n'arrive jamais. Personne ne manque un avion parce que son téléphone est mort, pour utiliser une phrase qui aurait semblé surréaliste pendant 20 ans. Cependant, il existe une hiérarchie juridique tacite lorsque ces innovations technologiques s’installent dans la société. Les personnes qui bipent! leurs téléphones de lecteur sont à l'aise sur la voie du nouveau monde et les gens du papier sont comme des paysans voilés du vieux pays, éparpillant du zloty froissé pour assurer une place sur le bateau à destination d'Ellis Island.

Mauvaise nouvelle pour le fier moderne: la carte d’embarquement sur votre téléphone le sera au premier trimestre de 2019.

A partir de maintenant, vous utiliserez votre visage.

Et voilà: le nouveau crochet. Dans un avenir proche, Delta on MSP vous permettra d’utiliser la reconnaissance faciale pour embarquer plutôt que de prendre le téléphone à la main et d’utiliser des muscles pour le placer quelque part, ce qui est très bien pour 2018.

Comment puis-je arriver à ma compagnie aérienne, vous demandez? Bien sûr, c’est l’une des choses pour lesquelles vous vous êtes inscrit à l’avance, comme la ligne spéciale des personnes, où vous passez la sécurité, et où tout le monde regarde les dagues derrière vous. Même le défenseur le plus dévoué du marché libre regarde ces gens et se dit: "Viens révolutionnaire, camarade, ta classe sortira du poteau".

Le reste d'entre nous enlève chaussures et ceintures et nous tenons dans le scanner comme si nous avions été volés à la pointe du couteau, puis nous avons une main gantée sur l'aine car il y a une petite quantité de papier, comme 1/8 d'un paquet de gomme Dentyne, et nous devons faire honte aux idiots qui pensaient pouvoir emporter 47 bouteilles de lotion et de shampoing dans l'avion.

Vous ne le faites pas, monsieur le pré-autorisé; Vous pouvez être un anarchiste poilu, barbu, aux yeux écarquillés, avec une bombe à cliché ronde, comme dans les dessins animés, des étincelles allumées et un bip. "Tenez votre bombe tout en buvant un verre de champagne, monsieur?"

Voici la chose. Vous ne vous inscrivez pas pour la reconnaissance faciale. Vous ne leur envoyez pas votre visage.

Ils ont déjà.

Cette partie est simplement … glissée dans les rapports, présentée comme un petit détail dont vous n'avez pas à vous soucier.

La photo qu'ils ont probablement est ma photo de passeport, prise en 2010. Il y a un problème. Pour être honnête, ce fut une grosse année. Ma tête est inhabituellement ronde et je souris; Je ressemble à une citrouille faisant semblant d'avoir compris la blague.

Vous ne devriez pas sourire à la photo de votre passeport, je comprends. Toutes les femmes doivent ressembler à des tueuses internationales sans vie et tous les hommes doivent avoir l’impression que la version plus grande de la photo les montre avec un panneau noir avec des chiffres blancs.

Je pense que je devrai me bourrer les joues avec du coton avant de me pencher vers la machine qui se connecte à la base de données des tasses de tout le monde et j'espère qu'elle ne sortira pas –

Buzzzz

"Désolé monsieur, le système dit que vous devez avoir l'air un peu plus déçu."

"C'est ce que j'essayais de faire."

"Non, j'avais l'air gêné. Nous devons être gênés pour un vrai match. En plus, à quoi pensiez-vous lorsque vous avez pris votre photo de passeport?"

"Comment est-ce que je semble être sur ce chemin inévitable vers le diable alors que ma femme a toujours l'air éternelle et sereine?"

"Retiens cette pensée. C'est ça. D'accord, tu es doué pour l'embarquement."

De nombreuses personnes dont les voyages internationaux sont peu fréquents sont parfois surprises d'apprendre qu'elles ne peuvent pas entrer dans un pays muni d'un passeport en cours de validité s'il expire dans six mois. Je me demande s’ils ont des simulations informatiques de votre image qui interdiront l’embarquement si elles ne pensent pas que vous aurez la même apparence dans six mois.

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